Blagues :-)))

par **Admin** le Lun 7 Juil 2008 - 0:19

Un fort bon pêcheur !!

Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.

Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.

Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...!

N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :

- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?

Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !

par **Admin** le Lun 7 Juil 2008 - 0:29

Mohamed l'épicier et chasseur de crocodiles...

Un milliardaire décide pour ses 50 ans de faire une énorme fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohamed l'épicier est invité.

A un moment, le milliardaire demande le silence et clame:

- " Le premier qui osera affronter le crocodile du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars ! ! ! ! ! ! ! ! "

A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile.

Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer & se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.

A cet instant, le milliardaire déclare pendant que tous les invités l'exclament:

- " Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million de dollars. "
- " Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder ! "
- " Ah bon ??? Vous voulez ma Rolex alors ??? "
- " Non ! "
- " Vous préférez ma Porsche ??? "
- " Ji m'en fous di ta Porsche ! "
- " Mais enfin Mohammed, vous voulez quoi à la fin ??? "
- " Li nom di l'immbicile qui m'a poussé dans la piscine ! ! ! ! "

par **Admin** le Lun 7 Juil 2008 - 0:32

Cela se passe dans un hammam...

Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout a coup, un portable se met à sonner..

"Allô, chéri, tu es au hammam?"
"Oui, ma chérie"
"Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... incroyable..."
"Combien le vison, ma chérie ?"
"Donné, mon amour, donné... 5000 €... Tu te rends compte?"
"Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!"
"S'il te plait, chéri, il est vraiment... supeeeeeerbe!"
"OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !"

"Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... Il est booooooo! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, le modèle en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée. Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?"
"Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!"
"Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !"
"Combien, la voiture, ma chérie ?"
"Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 90 000 €uros, avec toutes les options !!!"
"Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prends-la, ta voiture!"

"Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la Côte d'Azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ? "
"J'y avais pense déjà, oui.. tu me dis qu'elle est en vente?"
"C'est vrai, chéri, tu y as pensé? Je peux vraiment aller à l'agence? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse!"
"Combien elle vaut ?"
"Ils l'ont affichée à 1 millions 200 mille, mon amour!"
"Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 1 millions"
"Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir!"
"À ce soir , ma chérie"

Le gars raccroche, lève la main et crie:
«IL EST À QUI, CE PORTABLE? »

par **Admin** le Lun 7 Juil 2008 - 0:35

Le barbecue

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'év ènements suivante est actionnée :

1. L 'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L 'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L 'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L 'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L 'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

par **Admin** le Lun 7 Juil 2008 - 0:38

La cuillère, la tasse ou le seau ?

Durant une visite dans un hôpital psychiatrique, un visiteur demande au médecin chef sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.

- He bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.

- Ah, je comprends, fait le visiteur. Une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse et qu'ainsi on videra plus vite la baignoire.

- Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire.
A propos, votre chambre, vous la voulez côté cour ou côté jardin ?

par **oumobilel** le Lun 8 Mar 2010 - 21:16

Salam alikoum
Barak Allahou fikoum pour les blagues en particulier Mohamed et l'épicier qui ont fait bien rire mes enfants !

par **Admin** le Lun 8 Mar 2010 - 22:49

Tant mieux !! Une petite pour la route en ce froid glacial dédicacée à tous les couples ! lol

Devant la vitrine d'un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !

Blagues :-)))

Blagues :-)))

Re: Blagues :-)))

Re: Blagues :-)))

Re: Blagues :-)))

Re: Blagues :-)))

Re: Blagues :-)))

Re: Blagues :-)))